朝花夕拾

　　傻C時今天還是過得很好，手沒有痺痺痲痲了，也許因為今天的午餐吃了雞腿吧！（胡說八道）

　　魚魚今天好威喎！他的<來日方長>序被新朋友伊利拿去瘋show網貼了，還被主持看中在網上情中讀出來，全香港都聽見了。呵！怪不得我今天聽見網上情時總覺得怎麼熟口熟面的，原來是魚魚的文章啦！但這的確是一篇發人深省的好文章，魚魚應該多多拿來發表發表，將來出書了，可要記得送給C時一本親筆簽名版珍藏啊！

　　中午我們給同學獻詩啦，沒怎麼練習我唱得不太好。我和格格卻無緣無故變身成了At 17，還有幾位老師變了Twins和 I love you boyz。怎麼攪的唷？人家都已經離17好遠啦……

　　溫習班後跟學生聊了一會。學生最愛問我住哪兒、有沒有男朋友、跟誰最熟等等等等。今天的兩個女孩兒，竟說曾看見我跟男朋友一起嘩！我什麼時候多了個男朋友連我自己都不知道？於是我跟她說：你一定是看到些其他人看不到的西西了…..說開來，下星期就情人節了，到時候寫封情信慶祝一番也好啦啦啦，沒有情人也可以寫情信的嘛！這就是傻C時的無聊理論。

　　回家路上竟然看見一個外型跟小嵐有點像的小姐，我沒看清楚差點就高興得想撲到去擁著她了。萬幸萬幸看清楚原來不是。不然到時都不知道該怎散場好了，肯定會被人當瘋婦辦要拿去打。說來也是無甚可能，她住的老遠怎會無事白白來這邊，除非她想給我送大禮，來個大大大驚喜。

　　好想吃牛角包啊！最衰魚魚，無事白白在fourm上貼他自家製牛角包的照片，引得人家口水流。牛角包呀牛角包，我很想吃你呀，可以過來給我咬幾口嗎？牛角包……

　　這兩天也好開心，其實這幾天心情也很好，總是在傻笑，走路又笑，工作又笑，發呆又笑，好像傻了一樣。今天很勞心勞力的做好了老師交帶的工作，花了大半天心血，老師卻說這樣做法不好，要重新再做，心裏有點哎吔吔，但還是沒有很影響到我的心情！　　

　　說開高興的事，中午跟表姐msn，發了一個中午的旅行夢，她說想去澳門，我又想跟她去，於是我們談了一會澳門，然後又跟她談了很久很久去北海道的事。北海道，真的好想快點到北海道去。好想去小樽，好想看薰衣草田，好想浸溫泉…….

 　　跟魚老師談了幾句關於某個學生的事，他突然用了一個字眼”luon”，不知大家會不會發這個音，這是開平台山地區的方言，即是鄉下話啦。他問我聽得明是不是台山人？嘻！我不是台山人，我是開平人嘛。突然想起中學時的同鄉謝ｃｃ，就是叫我謝親親那個同學，我們當時還在班裏組織了開平謝氏同鄉會呢！說開我在中學的組織，那時候我還跟另一個同學在班裏開了間”一支骨”按摩服務。哈！也許我生來該是個妹仔，很喜歡給人按摩搥骨捏頸。每次看見有人或站或坐在我前面，我就會很容易情不自禁地要給他們捏一下骨。所以我親愛的朋友們沒有誰不曾享受過我的搥骨捏頸服務，也許我應該來個副業啦。C時最愛給人搥骨啦，包保滿意，否則原骨奉還，預約請電912&#$?!，謝謝！

　　說開按摩，我這兩星期的手臂總是痲痲痺痺的，上星期左手，這星期右手。今天放工右手沒有痺，卻有點痲痲的感覺，發痲的重災區也不是右手，卻是右胸對上的位置，痛不是痛，痺不是痺，卻是一種不能形容酸酸痲痲的感覺。可惜我真不愛做運動，小毛病就是少不了，沒救沒救！

　　說開小毛病，我的手提電腦好像也有點小毛病，不知是電池還是叉電出問題了，這幾天插了電源用濕電，叉電的燈卻一直沒有熄過。不停在叉電啊？出了什麼問題？我只好關了濕電直至電池快用完了，又開濕電，等一會我覺得應該叉七七八八了，又開電池。這樣下去它不壞我卻要煩死了。是不是該找誰看看呢？誰可以簡單給我解答一下啊？？？勞駕了！

　　昨晚看見很久沒在晚上online的卡online了。奇怪地，他最近總在巧妙的時間出現。但感覺他昨晚的心情好像滿差的，總之我整晚都像在說錯話。覺得他好像心情不好，不好惹，於是只好跟他道再見。他卻跟我說他先前的態度不好，是因為不想我看見他而高興，想我怕他討厭他。真傻！為什麼要我討厭他？為什麼我看見他不好高興？他也真低估了我。才幾句說話就要我討厭他，我在他心目中到底小器到哪個地步？我從來不會討厭自己熟悉的人，就是不熟悉的，頂多只會不太喜歡，說不上討厭。但這種不喜歡我也覺得不應該，我們不是要愛人如己嗎？要愛別人，就不可以對人有這種負面的感覺。

　　要討厭自己的朋友，太難，怕還是會的。我怕小花，覺得他很嚴格，也不太喜歡她的”冷酷無情”，有時候被她的嚴和冷傷害了，心裏難過，可是她是我的朋友呀！我捨不得、也不可能怪她。最多，我會讓她知道我難受，我不開心，就這樣而已。但更多的時候，我沒有讓她知道，因為知道她無心傷害我，這就是她，而且她為的是要我好。

　　卡昨晚所做的事，我有難過，但並不詫異，他會這樣做，不足為奇。只是覺得，他有點傻，也不明白為什麼他不要我因為見到他而高興，我不相信世上有人會真的喜歡讓朋友討厭，而我卻是每次見到自己的朋友都會很高興的人。他這樣做，一定有他的難處吧！他說我總是誤解他的意思，可是卻不願說我到底誤解了什麼，他不願說，我也不會知道，可是我真希望知道……

　　好朋友，可以令我非常心痛、可以令我非常難受，卻永遠不可以令我討厭、甚至憎恨。因為愛容不下討厭與憎恨，因為我深愛神所賜我的每一位好朋友，一日是我的好朋友，我永遠不能對他們放棄。

　　今天過得頗為糟糕，我的心情絕對可以因而急轉直下，自怨自艾自傷自憐地過這一天。可是現在的我卻只有滿心感恩。因為親愛的天父讓我再上了寶貴的一課。

　　年假後第一個上課天，一早就被在上批評我做錯事，因為我沒有知會她就幫其他老師做事。那一刻心情當然不會好，可是我知道是我錯了，我想為自己找個大頭蝦呀，沒記性呀之類的藉口，可是不，我不能再為自己找藉口，也許沒記性是我的問題，但我的確是沒有足夠重視這件事的嚴重性，也沒有把這事放在心上，這無疑是我的錯。我很難過，因為這件事令我失了見證，感覺羞辱了神。

　　很多時候出問題了，把事攪糟了，我都會為自己找藉口，覺得不明白，為什麼不可以體諒我一下，為什麼事情會變成這種下場。但原來，很多時一開始我就錯了。回想先前想回教會的事，我是因為好想回到教會裏，明知道沒有媽媽批准我不應回教會，但還是想辦法要回到當中，我不斷祈禱，可是到最後還是被阻止。為什麼呢？我想，我不明白，難道神不願意我回到當中嗎？不，不是的，因為從一開始我就錯了。我錯了，差點就犯罪了，幸好慈愛的天父及時阻止我。試想，若我真的偷偷背著媽媽回到教會當中，我必然要想盡方法瞞她，甚至騙她，儘管我以後的事奉多麼好，多麼盡心盡力，神都不會悅納。到頭來，媽媽發現了，我還需要承擔不可預計的後果。到時候，面對可怕的結果，我又會流淚滿面地問上帝，為什麼？難道我不夠盡心盡力事奉祢嗎？為什麼我要得到如此的結果？我做錯了什麼？神祢為何不保守我？到時候，也許上帝會回答：因為從一開始你就做錯了，所以你以後所做的也是枉然，一切努力都是枉然，因為你的根本就是錯，我並不是要你這樣子回到我的家中。

　　我若心裏注重罪孽，主必不聽。詩66:18

　　 一開始的動機非常重要，原來很多時候我們的開始不好，動機不好，覺醒不足，犯了錯仍懵然不知，那麼無論多麼盡心盡性盡意去做後來的事，去愛主我們的神，都不會蒙神祝福悅納。面對悲哀的結果，我們不用再問上帝為什麼，錯在那裏，因為從一開始就是錯，所以以後所做的都只會是錯。當錯誤發生了，我們必需向神認罪悔改，求主指引解決的方法，而不是找藉口、逃避、怪責、自己想方法解決，這一切都只會讓我們一錯再錯，無濟於事。

　　實在感謝神，今天遇到的兩件糟糕事，令我明白了很多。勇於認錯，時刻儆醒，的確非常重要！

　　也感謝神讓我今天為著衪的原故，放棄不去做一些我平日最愛做的事。我做到了！今天在別人看來是糟榚的一天，但在我眼裏，卻是滿有恩典的一天。願一切榮耀頌讚歸於我們在天上的阿爸父上帝。阿們！

　　結果今天還是沒有去赤柱。想來想去，還是到沙灘去靜默獨處，結果就在救生塔下獨處了約兩個小時。

　　話說出門時已經２點了，那時候心裏不太情願去獨處，覺得會很悶啦，祈禱靜默整整兩小時一定會把我悶死了，又想不如留在家裏看書啦，不如出去逛一圈好啦……總之心裏就不想做這等”浪費時間”的事。那一刻我差點便就範了，想留在家裏。可是突然，我意識到這不對勁，明明就打算要留這段時間好好跟神獨處，怎麼就在出門前卻要反悔了。不行不行，不可敗給私欲，要堅持到底。於是頭也不回就出門去。

　　今天也是潮漲，海水浸到救生塔前。我坐在那兒跟神獨處，跟天父默禱，向衪陳明我心裏的一切擔心與煩惱，等候衪的回應和指引。兩小時的獨處，不算太難過，也不像想像中難熬。經過獨處，我的心澄明了，心裏的擔子輕省了，腳前路也更明確了。神為我回答了心裏很多的擬問，也讓我知道自己一直以來所犯的毛病：溺愛。感謝主！今天崇拜的訊息給我很大的提醒，原來我一直都只會溺愛身邊的人，但基督徒要追求的，卻是基督的嚴愛，需要代價，犧牲的愛。學習嚴愛我的家人朋友，我需要求主給我更大的勇氣。

　　有一句話我聽得很清楚：若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。 若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然儆醒。 詩篇127：1　一切都有上帝，我走這些路上都有上帝的同在，若不是衪，我什麼都做不來。若上帝是畫家，我就是衪手中的一支筆，願主使用我，願我能成為一支良好的畫筆，讓神隨心繪畫一幅幅美麗的圖畫。

　　今天實在是很快樂感恩的一天，獨處的確是基督徒很重要的操練，讓我們可以安靜來到神面前，學習等候聆聽神的聽音。

　　順帶一記昨天收到一張莫名其妙的賀年ecard，寄卡的人我沒印象認識，可是收卡人的確是我。到底他是誰呢？

　　昨天在網上閒逛，看見原來有一種名叫blogpet的電子寵物，看著好像也很有趣，就申請了一隻來養。但覺得這些blogpet都是用來識朋友居多，我又沒很大興趣常常四出遊訪別人的blog，所以呢，我想我牠一定會是隻沒什麼朋友仔的pet啦，除非有人主動要跟牠做個friend囉! 我的pet名叫小卡子，大家把網頁一直拉下去就可以見到牠，跟牠say個hi吧!

　　我是否有澪的勇氣選擇一個短暫但卻幸福的人生? 也許，我會的。天長地久固然是我心中的渴望，假若不能天長地久的話，擁有過，也總比什麼都沒有好。這是我一直以來的想法。若能夠找到我最愛的人，那怕我的生命只剩下一天，我也希望跟他一起;就算死，也無憾!

          一個可以讓我愛得死而無憾的人，什麼時候才會出現?

　　翻看舊日記時，無意間看見去年去４月看罷”藉著雨點說愛你”後寫的這段文字。仍然覺得女主角澪很勇敢，以自己的生命交換６年的愛情，還有兒子的生命。雖然只有短短幾年的相依，但誰說這份愛不是天長地久？這份愛，依然教我感動。

　　可是，我現在卻又想到，到底男主角在最初被她拒絕較難受，還是在６年的快樂後失去妻子較難受？若失去妻子要承受比拒絕更大的痛，那麼澪又應否作出這個決定？這樣做到底是愛他，還是害他？澪其實是自私，還是偉大？我想，若男主角知道結果，同時讓他可以有選擇的機會，他也希望選擇跟澪一起吧！可是他將間接導致澪的死亡。若是這樣，他又會怎樣選？他大概寧願不要跟澪一起了。我終於發現，原來太偉大的愛情，不汲及一點自私的話，原來就很容易因為這個”偉大”的苦衷和犧牲而灰飛煙滅。這也是澪一直保守著這個秘密的原因，澪的選擇，並不是因為她的自私，而是因為她對男主角和小生命的愛，她相信自己的愛，足以彌補男主角將來所要面對的傷痛。

　　能夠遇上自己很愛很愛的一個人，於願足矣，死而無憾！

        いま、会いにゆきます