朝花夕拾

　　昨晚打了個電話給卡，跟他談了一會，好開心啊！自從學校不能上icq後，至昨晚才又再真真正正的可以跟他好好地直接對話，可以跟他再聊天的感覺真好！可是他最近好忙，不知道要什麼時候才可以有空跟我吃飯呢？

　　今天回到辦事處又在icq跟他談了一會，他很忙啊，於是只會說英文，但感覺比上次好多了。

　　表姐又來香港玩，教完畫我到尖嘴和她會合，吃過了飯，又走回海旁看了一會不太好看的幻彩詠香江，聽不到音樂，都不知道那些彩燈和射燈閃來閃去有什麼意思，也不覺得有什麼精彩，但看的人倒還是很多。看完了，我提議坐小輪來回港九一圈吧！我們就傻傻的坐小輪來回尖嘴與中環一次。呵，一直也很想這樣傻一次，真的很喜歡坐下層小輪，吹著海風看維港夜景的感覺真舒服，真幸福！香港真美！我真愛我的香港！

　　坐完小輪，本來我想帶她一路走到旺角拿回寄存的行李然後乘車回家。可惜時間不夠，她也太累了，於是只好作罷，我們坐火車直接到新世紀，拿完行李就直接回家了。

　　嘻！表姐給我帶來了我一直想要可以放在床上的小桌子，以後想在床上用電腦看書吃東西都可以了^^ 也真夠懶的說！

　　新的一天由糟糕開始……

　　本來昨天辛辛苦苦地把要打的都打好了，今天準備把資料整理時，才赫然發現其中一分打好的資料不知所蹤，弊弊弊！怎麼辦？還有一小時就要把東東給在上了，徬徨的偶不知如何是好，只好以加陪的速度把不見了的資料重打一遍，把做好的先交給在上，並跟在上解釋了，她開恩多給偶一小時完成工作。感謝神，她竟沒有半點責怪偶的意思，偶也準時把所有資料完成了。這個糟糕的早上，總算有驚無險了！

　　打生打死一番後，已經是午飯的時間，李大善人今天請偶和格格去吃飯，他說過請也果然真的主動請啊！有信用！不以某個IT哥哥說請說請卻不肯請，他又說明天請了，你猜明天他會不會真請？這頓三個字午餐也吃得很高興（不知道看倌們還記得什麼是三個字嗎？），聽阿sir們閒聊原來也真好玩。他們說起最近教育界的事，對局長們極盡諷刺之能事，也笑說自己教學的感受：像陪學生坐牢似的。他們說老師早上要陪站、陪讀、中午陪飯、放學陪玩，只差不用陪睡吧了。是啊！偶也很有同感呢，偶一直也覺得自己是在學校當三陪的（陪坐、陪飯、陪讀）~___~ 哈！李大善人不知為什麼突然說偶跟格格外出不用花錢，男孩子就不可以了，要想著計著。偶們心想：怎麼啦，誰告訴你偶們外出不用花錢，是誰給偶們出錢啊-_-# 然後陸sir竟生草藥地說格格中三已經在週記裏寫有幾個男孩子追啦，格格當場*@__@*

　　飯吃完了，李大善人竟然謝謝偶們，還說約了遇們半年終於約到吃飯了（真誇張，遇們做了都還未有半年９＿６）。最有趣的是，今天燒鵝賣完了，遇們吃的是沒有燒鵝的燒鵝餐……

　　回到學校整個下午就在改卷中渡過。臨走前看了一篇關於中國百家姓排行的報道，勾起了偶一點回憶，本來想跟大家說說故事，但今晚還有很多卷要改，待下次有空再說吧！

　　今天的日記，我不懂得怎麼去寫。

　　整天過得很平靜，沒有什麼可記。唯一要記的還是她倆的事。我今天的思緒，差不多都放了在她們身上，好想神讓我知道讓怎樣做。一件發生了近兩年的事，本來大家都不期望可以解決，抱著由它去的心態。可是我眼看她倆的情況，心裏很不是味兒，這不是基督徒間應該存在的問題，弟兄姊妹不是應該彼此相愛的嗎？我不認為有任何可以容讓姊妹間有問題卻可”由它去”，而不是解決的理由。是我多管閒事嗎？不是的，我想，既然神讓我有感受、讓我處於這個特殊的位置，一定有衪的原因。我不能夠什麼都不做。只是我想知道，這是正確的時候嗎？神會讓我來做嗎？

　　再打了一次電話給豆，談了一會兒，好勸她把自己當時的想法感受告訴小花。我好想讓她明白其實小花並不是不信任她，想她明白她也沒有如她所想會”忘記”這件事，好想她知道我們需要的是解決問題。感謝神，她最終願意再跟小花談談，也答應會把心裏所有東西說出來。但現在的另一個問題，是小花強硬的態度，她認為豆的思想偏差了，她認定教會有人針對她，同一件事，只有她自己覺得那人針對自己，但事實並不是這樣。小花認為若是這樣，她跟她已沒有東西可以談。當甲的感受與乙的看見出現衝突，不能相容，我覺得非常無能為力。我當時不在現場，實在說不出誰對誰錯，可是從我對她倆的認識，很大程度上，我想會是豆過分失望與害怕，把自己的想像投射進事實裏，因而得出的感受。但事實是怎樣，就只有神知道。只是我覺得，我和小花都應該幫她，而不是指責她。若這一切只是她的錯覺，我們不是應該用愛心和耐性把她引導回現實裏嗎? 就算她堅持自己的感覺，我們都該尊重她的感受，接受她離開的理由，因為她實在不可以安心留下。但我又想，若自己所說的對方不能認同，也實在很難談下去。

　　我不知道，求神給我智慧，讓我知道我該怎麼做，也求衪的引領和開路。若這還不是解決的時候，求衪讓我確切知道。

　　學校考試了，我基本上還是懶洋洋的，整天沒做過什麼，一心盼望著放工後與豆和珊的約會。

　　一直覺得要清楚知道豆離開教會，與小花反目的原因。今天的目的，也是如此。不是八掛，而是我實在覺得自己需要關心她的情況，也知道這是神的引領，也許我會成為她們之間的橋樑也說不定。本來以為約珊一起，是多個人，可以多給一點意見。雖然她與我們不同教會，但她與我們多年朋友，也是個很好的姊妹，總能提出不錯的意見。她要晚點放工，我要先跟豆逛一會，再與她會合。在往旺角的車程上，我為這事祈禱，求神給我智慧，開啟我的心靈和耳朵，讓我明白她的經歷與難處，知道問題的所在。我知道問題不可能一次解決，只一次也不能做到什麼，但最少，我盼望豆願意原原本本地把她離開教會的原因告訴我，我盼望可以從中看到問題的源頭。我知道我要做的，只是一個聆聽者的角式。

　　好高興再見到她，第一時間當然少不了一句掛念你和一個擁抱。由於先前看到別人吃雪糕的關係，我也提議一起吃。走了三間71，一間ok，才在第四間找到軟雪糕出售。我們都很奇怪怎麼旺角和銅鑼灣的便利店都很難找到一間有軟雪糕出售。可是尋找的過程，我們很快樂，挽著她手臂一起走的感覺很close很溫暖。遇到掛著小長金照片的小攤擋，她跟我說小長金長得跟我有點像(我說她這麼可愛漂亮，你真抬舉我啊! 她卻說我抬舉她才對 ^^ 真不敢當! 希望各位看倌別因而反胃!) 經過砵籣街的公園，豆又以她一貫長輩的語氣對我說：你看見公園裏的伯伯嗎，別要穿過公園，不然他們就會來問你，小妹妹，要不要叔叔帶你去買雪糕呀？這些就是所謂的雪糕佬。剛巧經過一條昏暗的後巷，豆又說，看，旁邊一定有條昏暗的後巷。剛巧就有個男人面對牆站在那兒不知幹什麼，真可怕！

　　吃罷雪糕，反回朗豪坊，我跟豆又從一貫的路線散步了一圈。我一路猶疑要當時就展開話題呢？還是等珊一起才談。但很自然地，我就問起了她。她經過一番猶豫、一番考慮、要我答應不跟任何人說，才把肯把原因告訴我。我也想了一會，決定跟她討一討價，跟不認識她的人談可以嗎？不提她的名字談可以嗎？因為我知道我不能不跟任何人說，最少，我也要聽聽別人的意見。我想，幸好沒等珊來了，否則要她安心地說可能更難。她同意了。於是，我原原整整清清楚楚地知道了她的原因，她的想法，她的難處，也的確看到了問題。問題出於溝通與觀念的分歧，還很可能有一定程度的誤解。她說得哭了起來，我明白她的難過，她沒有跟弟兄姊妹解釋的苦衷，雖然不盡認同，但我認為並不一定到了沒有挽回轉彎的地步。畢竟她承認自己也有錯，也知道當初的處理可能不盡完善。我聽了，也有點無奈，與傳道人出現觀念上的分歧，我覺得自己可以做到的不多，她完全沒有回到我們教會的意欲。其實我心裏當下就產生了一個疑問，問題我找到了，但我不能做到什麼，我是否根本不應該知道答案？現在知道了，就不能當什麼都不知道，我總要做點事，如果神願意，總會有讓我能工作的地方。我想，就是她實在不能再回到我們的教會中，最少，要讓她跟小花和解。好想把一切都記下來讓大家給我一點意見，可是基於我對她的諾言，我不能公開地談這件事。我會為這件事好好祈禱，求神給我指引，讓我知道下一步該怎麼做。好想跟誰談談，聽聽別人的意見。可是我認識的基督徒朋友，有哪個是不認識她的？

　　談完了，珊就剛好來到。我們到了一家小餐廳吃軟殼蟹魚湯麵。習慣都是各自謝飯祈禱的，今晚，我特別要求一起謝飯祈禱，由豆領禱。我一直很想這麼做，因為這是我們大家共聚的時光，應該有同心來到神面前，感謝神的時間。我想，在以後的日子裏，我也會多提議這種形式的禱告。

　　好快樂地吃完晚餐，沒事可做，天氣又冷，我們又到朗豪坊散步了一場。笑談間，我們又道出了一聲聲的你愛我我愛你，雖然像是在鬧著玩，但我們彼此知道，這都是真心說話(有點肉麻^^)。途中我們坐在11/12樓轉角的座位上，玩著故事推理遊戲，我們就是愛玩這種不用勞動的遊戲。一坐一談就是大半小時。感覺就跟七年前，探訪Lois後，我們三人坐在尖東海傍聊天的情形一樣。地點不同了，但人物、感覺、情懷、甚至所做的事一點沒變。我享受沐浴在暖暖的友情中的感覺，心裏感到十分幸福。這夜，我體會到自己是多麼享受與朋友交通的時光，我享受與朋友促膝談心、傾心吐意的時間，就算談一天一夜也不會累。因為從笑笑談談中，我們就會明白到對方更多更多，大家的心也會更近更近。看著我的朋友們，我更清楚明白，我不願意失去他們當中的任何一個。

 　　回家路上，我跟珊一起乘車。我們談到小馬，覺得她離開了神，也跟以前有點不一樣了，好像冷淡了，我們也有點擔心，想著她到底是什麼事了，要怎樣做才能讓她向我們再次啟開她的心門。珊想到可能由於大家少見面了，距離遠了。談著談著，我提議不如來一次宿營，好好談一夜，也許我們能把大家的心拉近也說不定，最少能聯絡一下感情。雖然日子真的很難就，但只要肯就，我想，總會就到的。然後珊提議不如去澳門玩兩天吧，我覺得也好，只要有機會好好的談就好。先不管是否真的去得成，但我相信，我們都會更多地找她聊天和見面。

　　今天的日記有點兒過長了，因為感受真的很多。就寫到這兒。

「這是我在香港寫的最後一篇日記，寫到這裏，我翻看這兩個月的記事，看兩頁，哭一會兒，再看兩頁，又哭。

可是，我捨得嗎？親愛的日記，你記錄了我的煩惱和悲傷，你也記錄了我的愛和盼望，還有點點的淚痕，它們都是我生命的一部分‥‥‥

可是我的愛已經夭折了，我的眼淚只是斑斑的水跡，這段生命早成為歷史，除了我，沒有人感興趣的歷史，我要向我的歷史告別，讓它們到堆填區去化為泥土，讓它們到焚化爐去，化為輕煙‥‥‥」

　　再一次讀阿濃的少女日記，始終對主角的這段說話恥恥於懷。每當讀到這兒，都教我感同身受，彷彿我就是故事中的主角，跟她受著同樣的苦楚。也許我就是對這類痛苦的感覺太過敏感，每當讀到這類故事，都會讓自己深陷於故事人物的苦和痛當中，有時甚至難以抽離。

　　可是，這段說話在我心中確實引起了迴響，我在想，我的日記、我的歷史，除了自己，還有誰會在乎？寫日記的習慣，始於高小時代，媽媽和老師說，寫日記可令文筆更好，於是開始了寫日記，但一直都沒有用心去寫，寫寫停停。整個中學時代，只寫了一本日記，與其說是日記，不如說是雜記，因為有時候，要隔幾天、幾星期、甚至整個月，才會寫一篇記，大學時甚至停住了，不再寫了。直至某天，重讀以往的日記，心裏好想把自己每天的經歷，心情寫下來，留一個記錄，讓將來的自己能好好回味某時某刻的思想心情，於是，又再開始了寫日記。

　　為自己開了一本網上日記，因為手寫很累，寫得也不多，不夠仔細。但由於沒有恆心，還是寫寫停停。直至０４年的生日，意大利筆友記給我一本日記本作生日禮物，我下定決心要用回憶把它填滿，於是，就開始認認真真地寫起日記來。可是所謂的認真寫日記，其實還是隔幾天才把每天的事寫在當天的書頁裏，那時候，還是不會老老實實地當天事當天記。

　　當日記本填滿了後，才真真正正開始認認真真地每天在這blog上寫日記。不知道是從哪裏來的動力，讓我老實寫起日記來，把寫日記變成生活習慣。日記，成為了我的一個出口，讓我能把我的情感、想法、經歷都統統從心裏傾瀉出來。我不介意把日記公開，跟大家分享我的想法和情感。因為我相信，難得知音，若有誰欣賞我的文章，我樂意與他們交流分享。若沒有人欣賞，最少，我也能為自己留個記錄，留待將來細味。人的一生太短暫，我不求名垂千古，但我總希望有天當我離開後，若有人想念我的話，仍可讀讀我生前留下的故事。人死了，留下來的，就只有回憶。我的感覺是，讀著某人的經歷和心情，若能產生共嗚的話，縱不相識，感覺我跟他，還是可以很近。

　　不知道有多少人會對我的經歷、生活、想法有興趣，但回憶是屬於我的，就是世上沒有一個人對我的生命感到興趣，我也會繼續寫我的日記。直至有一天，我累了、不想寫了、感到回憶對我再沒有意義的時候，也許我就會停下來。

故事的結局我很喜歡：

覺得那離別之苦正為了製造今日重逢之樂，那段不愉快的日子正是整體幸福的一部分，我不應將它們忘記。

　　生命中沒有一段日子是應該忘記的，生命的一點一滴，最終都會是整體幸福的一部分。到現時為止，我還未找到要停下來的理由。