朝花夕拾

本來今天打算去開會，後來小花打來，問我媽媽知道了沒有。我說她不知道。於是她說蔡姑娘認為我還是不應回去，因為這樣也是騙她，說時間沒有到，耐心再等一下吧！那刻是有點不開心，明明好好祈過了禱，也覺得神在開路，但蔡姑娘說不好，我想，也有道理，是我太心急了，心裏驀地想起我似乎是用了人的方法想去解決問題，不好這樣。心裏很迷網，我問神，我走錯了嗎？是我誤會了神的意思嗎？那麼其他事呢，我是不是把一切都誤會了？我以後的路該怎樣走下去？甚願神讓我明白衪的心意。

　　一時間失去了方向，不知道要去哪裏才好，回家嗎？不好，我不想回家。但要去哪兒呢？我還是決定由新墟走路到沙灘，散散步，到沙灘去好好親近神。

　　冬天的沙灘，就是星期日也只有寥落的幾個人，很靜，除了浪聲，幾乎沒有其他聲音。我最喜歡冬日沙灘的寧靜，最喜歡獨自在沙灘上漫步的感覺。想起張惠妹的”聽海”，回家竟聽見了收音機在播，於是找來了它的歌詞：

寫信告訴我 今天海是什麼顏色 夜夜陪著你的海 心情又如何
灰色是不想說 藍色是憂鬱 而漂泊的你 狂浪的心 停在哪裡
寫信告訴我 今夜你想要夢什麼 夢裡外的我 是否都讓你無從選擇
我揪著一顆心 整夜都閉不了眼睛 為何你明明動了情 卻又不靠近
聽 海哭的聲音 嘆惜著誰又被傷了 心卻還不清醒
一定不是我 至少我很冷靜 可是淚水 就連淚水也都不相信
聽 海哭的聲音 這片海未免也太多情 悲泣到明天
寫封信給我 就當最後約定 說你在離開我的時候 是怎樣的心情

　　原來這是一首很悲傷的歌。

　　今天漲潮，海水來到救生塔下。我坐在救生塔低下的水泥台上，看著台下的大海，感覺像天上地下只剩下我一人，這是只屬於我和上帝兩個人的時間。風越來越大了，很冷。本來打算一直坐在那兒祈禱讀經，但實在太冷了，我知道我可以讓自己一直抵著寒風坐下去，可是我也知道這樣必病。我承諾過神要愛惜自己，於是只坐了半小時，就離開了。可惜今天的風這麼大，這麼冷。但感謝神，我的感覺好多了。

　　轉到商場的cafe裏坐，一坐就坐了將近兩小時。邊讀經邊喝咖啡，感覺真好！很喜歡咖啡那種香味，那種甜中帶苦的味道。很久沒喝過咖啡了，怕喝多了會上癮。倒是偶然喝一次，也不錯！

　　回家路上，忽發奇想，想沿著青山公路一路走到荃灣。不知道走一次要多久呢？為了達成這個目標，要先坐車經青山公路到荃灣一趟，視察一下環境。但這兒真沒有巴士是全程走下路的，只有到佐敦的過山巴，也不要緊，坐一次吧！可能很多人會笑我又傻又笨，怎麼有車不坐要去走路，媽媽還一定會罵我大膽，竟敢獨自走到荃灣，可是我真的很喜歡獨個兒散步的感覺，可以一邊走，一邊留意四周的人事景物，一邊發夢，是一種很好的舒緩方法，是一種樂趣，一種享受。一路沿著青山公路回家，還很想到赤柱一趟，這段青山公路跟那段通往軍人墳場的路有點像，同樣寧靜、翠綠、舒服。真的好想再去一趟。

　　又是星期六了。今早又再收到不留名的留言，嘻！給我猜中了，不留名真是卡卡來的。我就知道會給我寫這種留言的人沒有誰。對不起卡卡，讓你擔心了！你的回應真的讓我感到十分溫暖 ^^ 想不到卡卡竟然還詩興大發，寫起詩來，真真令我出乎意外呢！從來都沒有朋友寫詩來回覆我喔！

　　下星期就新年了，到處洋溢一片新年氣氛。可是我就是不十分喜歡農曆新年。不知道，總覺得過年很煩。今年不知何故特別抗拒農曆年的來臨，不但沒有佳節將近的歡樂感覺，反而越來越不想過年，看見滿街新年佈置裝飾就不太高興，都不知是不是心理出問題了，只想著那幾天假期若能在中度過就好。可是，我不是大熊也不是大蛇，總不能連睡四天。一如往年，我還是會到表姐家過年，跟小熙好好玩幾天吧！下星期要找一天先到尖咀和旺角去給表姐買衣服和潤膚露，也好順道散散步。

　　明天就是教會信徒大會的日子了。為此祈禱了幾個星期，明天我大概會參加吧！期待著再回到教會，再見到弟兄姊妹，也很想知道更多教會的事。我沒有跟媽媽說，她肯定會大鬧，只告訴她我會出去跟朋友走走。各位親愛的看倌們，請為我代禱啊！

　　這幾天的日記傷感了點吧！這兩天早上都有一點傷感，但下午又會轉好。今天早上我把一堆觸動我的歌詞、經文都放進了一篇記事裏:早上聽見的約定、靈修中神對我說的話、還有forum上鹹魚回應我用的傳道書。可是我卻不覺得它們很傷感，因為它們各自都有對我的提醒。決定了不再執著，就是不捨也不再討價還價，要放就放吧!

    學校考完試了，今天要陪飯，還要上課。兩天沒有開msn，表姐以為我放假了，她看了我這幾天的日記，也以為我很不開心，勸我別鑽牛角尖……我明白，她說的我都明白，一切我都很明白。其實我不是真的很不開心，我終於體會到，當把目光放在自己上時，可以有很多傷感。但當注意力不再在自己身上，我就不會再記掛著自己的事，也不會有很多無謂的哀愁。對，不要再把注意力集中在自己身上，要把注意力放在自己以外的事上，事主事人。要努力啊!

    快要上課的時候，發現日記裏又有個不留名留言，烏雲天下不留名，還記得不久前的一個陰天也有個不留名留言，是同一個人嗎?那麼hacker呢?不留名大概一連看了我這幾天的日記，也像表姐一樣覺得我很愁吧!他/她的語氣帶著感歎、帶著可惜、還有深深的關懷，好像就在我身邊天天見著的好朋友，是誰呢?我笑我哭，他/她也看得見嗎?他/她在意嗎?我實在感激這位不留名的關心，人間有情，雪中送炭莫過於此。也許我們是認識的吧!我不知道素不相識、萍水相逢的人會不會跟我說這些話。感謝神，讓我身邊總有關心我的人!

    今天的課上得很開心，學生們大都乖乖的沒有搗蛋。跟他們說說笑笑一小時就過了。交功課時要他們把練習對摺好再交出來，但他們總是懶惰，不想摺就交了，所以我要不斷起跟他們說:要摺好再交，摺埋、摺埋，這樣把”摺埋”說了好多好多遍，於是學生們就不停地互相指著說”摺埋呀你”，就連他們問我是否和格格很熟，我也顧不得答他們，只跟另一位學生說:摺埋。於是他們就取笑我說，你跟她也”摺埋”啊!好笑得很。上完這堂課，就等放新年假了，二月有很多班呢!但忙完這兩個月，就可以閒下來了。

　　昨晚再打電話給豆，清楚跟她說了自己的立場，並明白她的想法和行動。再一次強調我對她的信任。她也再次跟我說明了她的想法和感受，她只覺得，自己對神無愧。對神無愧，就足夠了。人與人之間的不諒解、分歧與誤會，就交由上帝處理好了，相信有一天，上帝會讓她們和好的。她說著，又再哭了。我們三人一說起這件事都會哭，這件事所造成的傷害，太深了。她哭，我很自然也跟著哭。這麼容易哭的我，也實在很難把事情做好吧！

　　今天大半天，我的心情也灰灰的，悶悶的，心裏有撥不開的雲霧，萬般捨不得，但我知道自己要走對的路。這樣不好，我要快快樂樂地走這條路才對，要好好重整一下自己的情緒。下午，心情變得較好了，也許是因為讀經和看書的原故吧，心裏平安多了，也輕鬆了。回應了forum上一位朋友的留言，說到以往的校園欺凌事件，讓我想起了自己的經歷。最近身邊總有不少片斷觸發起我的回憶。可是每次想起，我都沒有什麼難受的感覺。往事如煙，當年的傷害，已經成為神對我的一個祝福，我也把這件事放下了，就算再跟別人說起那段往事，也一點不難啟齒，就像說起其他童年的故事。

　　晚上約了小馬吃飯，很留意她的反應和感覺。我和她一起，距離好像沒有什麼改變，她一直都是這樣，但冷是的確好像有一點點。她沒有說到太多自己的事，也沒有太多話題，只是我不斷找新話題跟她說，當然她也有找新話題跟我說。跟她一起，我總會變得碟碟不休。也許我們的距離是沒太大改變的，只是她跟珊他們可能有點轉變，也覺得她好像較為封閉自己了一點點。我想，實在要更關心她吧！

　　我們看了一個屯門發展的圖片展，看見了由五十至現今屯門的改變，不斷在照片中尋找自己熟悉的地方的影子。原來還未有安定友愛，還未有置樂以前，屯門是這個樣子的；原來在未有兆麟以前，那是一片避風塘，還有碼頭，小馬可以從愛義樓的家裏看見海、看見親戚下船。最有趣的是，原來當安定和置樂還是一片空地的時候，卻已經有置樂橋橫誇在屯門公路上了。這些圖片的確讓我對自己所處的地區有重新的認識，我真很喜歡看老香港的圖片。

　　今天約了小花吃午飯和查經。跟她說了一下自己最近的事，也說了一下小馬的事。她給我勸告，叫我別這樣下去了，就讓大家冷靜一下。她的說話提醒了我：朋友，不會因為少接觸了就不再是朋友。可是我還是不想聽她的，就是人人也這樣說，我也不會改變我的堅持和決定。

　　小花告訴我，三月開始會在導航那邊開崇拜，這實在是件值得高興的事呢！實在很高興看見教會的增長。可惜崇拜的時間太早了，８點半，我很難跟媽媽說得過去這麼早就要出去了，若神願意，求衪為我開路吧！相信若神願意，這並不是難成的事。她還跟我分享了去年從Lo暉爸爸患病中，她所得的領受。原來很多時候，是我們認為應該這樣，我們想這樣是最好，但這並不是神的心意，只是人的心意。在我們所想象的可能一和可能二以外，原來神要實現的其實是可能三也說不定，我們為什麼就是要執著於可能一或二呢？可能三一直也在等著讓我們看見。

　　今天的靈修沒有什麼特別的領受。下午回到學校讀經，返而聽見了神跟我說話。透過約瑟在埃及再見他哥哥時的情景、透過以色列終於容許兒子們帶便雅憫一起到埃及的事，我再次看見了神一次又一次要我知道的訊息，等候、放手，把一切交給神。應許需要時間兌現，總要安心等候；放手，把自己最珍愛的交給神，才能看見神豐盛的預備。這一刻，我知道了，我明白了。等候，因為這還不是合適的時候。無論誰都不能教我放棄的堅持，因為神，我決定放棄。要把自己最珍愛的交給神，先尋求衪的國和衪的義。若我所珍貴是神預備要給我的，總有一天我能得著；若是神不願意我保有的，堅持，卻是走自己的路。

　　今天工作湖湖水水，沒什麼可記。記得前兩天講過要說說姓氏的故事，今天沒事記，就來說故事吧！

　　看過最新的全國姓氏統計，我的姓氏排行24，方發現原來我的姓氏也十分流行啊! 小時候，媽媽常常說我們家的姓氏不好，什麼都謝了，她的姓氏還比較好。我喜歡媽媽，喜歡表姐，喜歡媽媽那邊的所有親戚，所以我也很喜歡媽媽的姓氏：張。自小就對這姓氏情有獨鐘，覺得這是一個很美麗的姓氏。甚至當年幼小的我，已幻想著長大了要嫁給一個姓張的人……

　　謝和張，是在我生命中首兩個最深刻的姓氏。

　　上幼稚園開始，別人總愛問我的姓名，不知是我說得不清楚，還是「謝」和「鄭」的讀音實在太相似了，所以每次回答，人家都以為我是姓鄭的，大部分時間，我都要再一次強調我是姓謝，多謝的謝。這令我對自己的姓氏開始感到有點討厭，怎麼我的姓氏偏這麼麻煩？

　　小學一年級的時候，我認識了生命中第一個知己好友：鄭倩映。她的名字，從那時候起，就註定一生都刻在我的心版上。

　　認識她以前，我有另一位幼稚園的好朋友梁雯鳳，她家裏的電話號碼我可是到現在都能背得出來，跟她做過說過的許許多多也還記得清清楚楚。不知因為什麼原因，我能把極多的幼年回憶保存至今。據說這是自閉症患者的特徵，幸好我不是真的自閉。話說回來，雯鳳雖說是我第一位好朋友，卻還跟倩映有一段距離。我跟倩映感情之好，甚至超越一對親生姊妹。

　　她在我家生活了半年，那半年，是我童年生活中最快樂的一段時光。我渴望我們真的是兩姊妹，可惜，我們終究不是。那時候，我曾想，既然「謝」跟「鄭」的讀音也差不多，不如我也姓鄭好了，大家都姓鄭，就更像一對姊妹了。對她的姓氏，開產生了一份獨特的感情。小二下學期以後，我們相繼搬家了，也輾轉失去聯絡。自此，我常常想念她，希望與她再遇。一別17年，有關她的種種，依然深記在我的心裏、腦裏，揮不去、抹不掉。她的名字，她的姓氏，對我來說永遠特別。每當別人單獨提起這個姓氏，我就會不其然想起她。短短年半的友情歲月，竟能換來大半生的思念，我想，直至我回到天家的一天，我也會把她的一切珍藏在心底深處。

　　至今，偶爾有人問我的姓名，也還會把我的姓氏聽錯，我還是要小心地把我的姓氏強調解釋一遍。但遇上的若是街頭訪問的訪問員，我也就由它去，若他要打電話來找，一問要找鄭小姐，我回他一句打錯就可以了，也倒少了點煩擾。

　　去年，竟又再讓我遇上另一個姓鄭的人。而他，同倩映一樣，也註定要讓我一生銘記於最深的心坎裏。

　　如此這般，直至現在，我生命中最少有三個於我有特別意義的姓氏：謝、張、鄭。不知道以後，還會不會有其他姓氏加入這個特別的行列中？我盼望著……

　　

　　

　　有沒有試過很努力地要找一個名字？

　　找一個名字，沒錯，要找的只是一個名字。不知道因為什麼原因，突然好想找一個名字。明明知道就是找到了，都只有一個名字而已，除此以外什麼也沒有，可是我偏偏還是要找，在網上一頁一頁地找，一個一個地找。但最終還是找不到，有點失望！

　　為什麼要找一個名字呢？我問自己，有很多時候，我不懂得自己堅持要找、要知一些東西的原因。有時候，看到一個名字，一張圖片，就已經很滿足。彷彿找到了，某些東西就可以如密碼一樣被解開。那是什麼呢？是好奇嗎？是懷念嗎？還是思念？我不知道，也不明白這是一種怎樣的奇怪想法。總之，看著那網頁，看著一張張的照片，一張張陌生的照片，心裏卻冒起了一份奇異的感覺，想著可以到那個地方，去尋找一段過去的足跡。有沒有想過要去一個地方，為的是走一條別人曾走過的路，當你站在那地方的當兒，你便會覺得自己跟那人的感覺很近很近？我看著看著、想著想著，就很想很想在網頁裏找著那個名字。那兒我現在是去不到了，但就只是找到那個名字也好。

　　我不明白自己想要的是什麼，也不能解釋自己所做的一切，願神讓我更了解自己，也能更勇敢面對自己。