朝花夕拾

　　看完Yoli的文章，決定以後要提早睡覺，每天睡足８小時。不知道可以堅持得到嗎？是不是要較一個提醒我準時睡覺的鬧鐘呢？

　　好高興今早和Seablue一起吃早餐，昨天以前，一直以為她會是個沈默的女孩子，現在卻知道原來她很愛很愛說話呢！聽著她碟碟不休地說說說，我感覺很高興，好高興又得到一個可愛的朋友。在我們快樂的談話聲中，今天的早餐我吃得特別飽，特別香，飽得中午都沒胃口吃飯了。Seablue謝謝你，你讓我過了一個很愉快的早晨，很希望以後再跟你約出來玩耍逛街吃飯。

　　想起來，發現自己近來說話越來越少了。從小我就是隻開籠雀，對著誰都能嘩啦嘩啦地說一餐，什麼都說，從來不愁沒有話題。因多言而被老師投訴責罰更是家常便飯，小時候的卡登詩時其實不是個乖孩子呢！如今的我，卻越來越覺得自己不太說得出話來。人越大，話竟然越少。跟最要好的幾個朋友一起這情況還不太明顯，但跟其他人，我彷彿越來越安靜了，變得比以前愛聆聽，跟其他人一起，我聽多了，說少了，有時還會靜靜地觀察起別人來。

　　也許，在人生的頭二十年裏，我己經把一生說話的配額消耗了一半，剩下來的配額不多了，下面要走的歲月還不知有多長，所以節約配額系統立即自動啟用。

　　人會變，月會圓，從前的開籠雀竟然在不知不覺中慢慢把籠關起來，從前受不了孤寂，最愛跟人柴娃娃的卡登詩時，甚至慢慢學會享受獨處，愛上獨自在城市闖蕩。不知道，五年後，十年後的卡登詩時會變成怎樣的一個模樣？

　　午飯時間，走出教員室，一種似曾相識的氣味撲鼻而來。是什麼氣味呢？是中一剛開學時的氣味。中一剛開學時的氣味？到底是怎樣的一種氣味？真奇怪，開學怎會有氣味？我也不知道，總之那種氣味一進入我的嗅覺神經，我的腦袋就告訴我，這是自己當年中一剛開學時嗅過的氣味，那種帶點簇新與陌生的氣味，奇怪，怎麼簇新與陌生的感覺，竟能幻化為一種獨特的氣味？實在不可思議。我感到，自己又再重溫了一次當年的感覺……

　　中二的拔尖班終於也完結了。可是又發生了一宗工業小意外，也有夠爽的吧！這次遭殃的主角是右姆，她被腳架夾了一下，即時就腫起來，痛得我很想有勇氣。可惜自己一個面對這種皮肉之苦的時候，通常勇氣也不會很多，其實就是有其他人在場，這種勇氣也沒有多少吧！比起感動和難過，發現原來痛楚果然是最難令我有勇氣的。

　　放工打電話給Seablue，才發現原來我們差不多每天都經過同一個地方，踏著相同的足跡，原來我和她，竟是這麼近。她的聲音很可愛，約了明天一起吃早餐，很期待啊！

　　晚上約了朋友到旺角看電影，電影票是他抽獎得回來的，< 決戰偷心男>，他也真夠幸運！電影不算很好看，有些地方頗攪笑的，但卻不太合我的口味，對這類題材的電影，我沒多大興趣。回家路上很小心地看著青山公路，一路看它有沒有斷開沒有行人路的部分，好像一直也不覺呢，好想快點找一天實現我的計劃喔！

　　看完了若谷媽媽<一封來自2000年的電郵>，我…….kekeke…….又有鬼主意啦！

　　如果現在我寫一封電郵，十年後才把它寄出，我會寫給誰？會寫什麼？真很想寫一封，先把它放在日記的草稿箱裏，標題為寄出的日期(2016年？月？日)，讓我每天寫日記時都看見它，提醒我日期到了把它寄出。也可以先把它托管給一個記性好，信得過的人，到時代我把電郵寄出，但這樣的一分差事，看來沒有誰肯承擔吧！

　　十年後，當收件人收到這封電郵的時候，不知道會有怎樣的一份心情？到時候，收件人跟我還是一如現在的關係嗎？還是我們已經在彼此的生命冊上成為過去式？這封電郵，會勾起收件人一些怎樣的回憶呢？如果這電郵一直也存放在我的日記裏，十年後，若我跟收件人已經再沒聯絡，各不相干的話，我還有意欲，還有力氣去把電郵寄出嗎？儘管根據我執著的脾性，不寄的可能性也許較低，但更重要的是，十年後，收件人會否仍沿用同一個電郵，我的電郵能否在收件人的眼前被打開？

　　這一刻在我身邊的每一個人，都有可能成為十年後的收件人，收件人是誰，有多少個，現在我還未有決定。

 　　約在七至八年前，我也為自己收藏了一個時間錦囊，並打算在十年後開啓。時候快到了，不知道當我再把它打開的時候，看到裏面的一切，會有怎樣的感受。很期待開封一天的到來。

　　一整天過得很湖水，雖然放學要教最麻煩的那一班，但卻沒有什麼特別感覺，一天都很悶，好想找點事給自己幹，好想找點事來「沖喜」一下。

 　　放工時間，有一份說不出的落寞，像失掉了什麼似的。不是不開心，這不算不開心，但更不說得上開心，因為根本就沒有絲毫喜悅。就似冷不防天上灰灰的雲朵飄進我的心，幸好雲並不厚，一層薄薄的，剛好把一顆心覆蓋住。好想做點什麼，做點什麼好呢？用什麼來把那層灰雲撕開？不如來跟好友談談天吧！

　　 昨夜跟珊談了兩回，決定一起報讀排版及設計軟件的課程，若將來真要走這條路，也好有個準備。上星期靈修的時候，突然醒覺文字運用其實一直是天父給我的恩賜，如果衪願意，好想能把這恩賜用來事奉衪，好想從事文字方面的工作。但這只是我初步的發現，這條路是否可以走下去，應不應該走下去，還要等待進一步的印證。可以肯定的是，現在的教學崗位，也是神的引領，我是會繼續在教學的路上走呢？還是在以教學經驗為基礎發展另一方面的工作呢？到現在我還未知道，求天父為我開路。

 　　是啦，想找朋友聊聊天，卻通通找不著，都不知到哪裏去了。

 　　這兩天的日記都不是日記，朝花夕拾要變成隨筆了。

　　哈！卡登詩時今日Hang機。不知所謂……

　　今天的確覺著很無聊，無原無故的無聊，又不是沒東西做。

　　放學後教拔尖班，又是勞勞氣氣的才教完一課，叫得聲嘶力竭。連魚老師都問我怎麼這樣慳不買咪來上課。其實不是我捨不得買，而是剩下的課不多了，我明年也不一定會繼續教書，就是教也不是每間學校都可以隨便買一隻咪來用的。還有就是，我說過不買就不買。好討厭的性格，固執得不得了，為什麼決定了的事就這麼難讓自己改變？決定了，就一定要做到；計劃了，就一定要完成。除非之後有其他人加入參與，否則我很難改變自己的決定。

　　不知道為什麼，有時候我的行為很隨意，因為我沒有定下計劃，若計劃定下了，就無論如何要依計劃完成。要去的地方，要做的事，缺一不可。只是若臨時加入其他參與者，情況就不一樣了，我會很依他們的建議，他們說怎麼就怎麼，除非有些實在非去不可的地方、非做不可的事，否則就算他們的建議不甚合我意，我也會隨他們去，極其量下次自己再找時間去實行本來的計劃。很多時候，我很依朋友家人的意思，就是他們要我建議，我也很少把心裏真正的想法提出來，因為怕我的想法不合他們的意思；若他們的建議不合我意，我也都很少提出，因為比起自己所想，我更想先滿足別人所想。但其實，我應該更坦白說出自己的想法吧，該說就說，怎麼我總為了要遷就別人而把自己的想法收藏？說不定他們會更喜歡我提出的建議。可惜我就是衝不開這個障礙，因為從來，我都要飾演聽話的角式，潛意識裏，我害怕不聽從別人的意見，不依從別人，就只會惹人生氣。為了不讓人不高興，我選擇沈默，選擇順從。到自己一個的時候，就強硬要求自己依自己本來的計劃去做，除非有其他更重要的意願要我配合改變。我的固執，我的順從，到了不可理喻的地步，我真恨自己這樣的性格，救主改變這樣討厭的一個我。

　　跟樺樺補習後又給她說聖經故事，她的專心與興奮，令我覺得很高興！她甚至會提我說故事前要先祈禱呢！好喜歡把她的小手合在我大手裏的祈禱，讓我們有一起親近神的時間。感謝讓我能清楚把故事內容及意思教導樺樺，感謝神讓我有為衪事奉的機會！